横浜の結婚相談所 婚活サロンブーケトス 石塚です。
「最初はいい人だと思ったのに、だんだん嫌なところに気が付いてしまった」
と嘆いてしまうそんなあなた。
実はそれが、「恋愛」のスタンダードなんです。
相手との違いが最初は新鮮で、魅力を感じてしまうのですが、次第にその違いが欠点に思えてきて、不満が募り、関係をどうしようかと悩んでしまう。
ですから、ここの一山を超えないと次から次へ「相手を変えても変えてもいい人がいない」という問題に行きつきます。
そんな方に3つのポイントをお伝えします。
（１）長所は短所、短所は長所
（２）イライラポイントは自分の問題
（３）結婚は夫婦は二人で補い合う関係
１．長所は短所、短所は長所
長所の裏返しが短所であり、短所の裏返しが長所です。
一つの性質もよくも悪く言うこともできますね。
話下手→聞き上手、自分の意見がない→合わせてくれる、刺激がない→穏やか、頑固→粘り強い、ケチ→堅実、貯金上手。
ですので、あなたが、今の彼にモヤモヤしているところというのは、実は裏を返せばすごいいい長所だったりするのです。
こんな会員さんには「言い換えてみる」ことをお勧めしています。
男らしさがないんだよね、でも、すごく私に合わせてくれる優しい人。
全然かっこよくないし、女心もわかんない人なんだよね、でも、絶対浮気しないし、純粋で裏表のない人。
とか。
この、言い換えができるとすごくいいんですよね。
何がいいかって、「あなたの人生が楽になる」んです。
出会う人、出会う人を批判的に否定的に見ていると、当然相手にもそれが伝わりますから、あなたから人が去っていきます。
恋人候補だけではなく、職場の人、友人、あからさまに去るか、上手に距離を取られているかも。もしかして、あなたは職場の厄介者かも・・・ってドキッとした？まさかね？
恋愛もできず、他の人間関係もうまくできずですと、やっぱり人生はやりづらくなります。
一つの事象には「良いも悪いもない」ただ、それをどうとらえるかという自分の問題だけなんです。
で、次にいきますね。
２．イライラポイントは自分の問題
先に、「良いも悪いもない」ということについて、もう少しお話しますね。
相手を変えることはできないので、自分の受け止め方を変えてみるというポイントです。
例えば「時間にルーズ」なことは、社会的には良くないこととされています。（特に初対面のお見合いではダメですよ～）
が。時間にルーズな人は、人の遅刻にも寛容です。
遅刻＆寛容カップルのデートはこんな感じ。
「ごめんなさーい。支度に時間がかかっちゃって遅れちゃいました。」
「あははー。全然いいよ～。おしゃれしてきてくれてありがとうね～。」
あははーと笑いあふれ、楽しくデートできちゃいます。
ですが、しっかり者長女体質マジメ女子は「遅刻した、謝らない、謝り方が気に入らない、人としてあり得ない、めっちゃイライラする～」となります。
相手がイライラさせるのではなく、イライラするのは「遅刻は悪い」という前提に立っている”わたし”の問題なんですね。
こちらも、「相手が遅刻して私をイライラさせた」から、「遅刻を悪いことだと思っている私の問題」と言い換えてみましょう。
気を付けなくてはいけないことは、しっかり者の長女体質は、このイライラポイントが謎なほどすごく多い。
遅刻ダメ、おごりじゃないダメ、ファッションセンスダメ、LINEのスタンプがダメ、おしぼりの置き方がダメ、漫画の課金しすぎダメ、交友関係ダメ、と、ダメ出しの嵐。
しまいには「おにぎりの具は鮭が好きだなんてダメ」と言い出しそう。
で、最後には、「こんなダメダメ言っている自分がダメなんです」と結局は自己否定に向かいます。
「私はちゃんとやってるのに」という立場に立つから、対立軸の「できていない」という立場も生まれるのです。
もし、「私も得意なこと、苦手なことあるよね。お互い様だね」の立場に立ったら、イライラしなくなります。
イライラする、しないもそれはあなたの選択なんです。
３．夫婦は補い合う関係
しっかり者長女体質の一番悪いクセは「ふたりで補いあう」という視点が欠けていることです。
「ふたりで」という発想がないんですね。
いや～、もう、全然ないですよね。一人の人生長すぎましたよね。
結婚とは、二人一組で、助け合って生きること。
夫婦なら、二人のうちどちらかができていればOKなんです。
「彼はなんでこんなに貯金が少ないの？」ではなく、「私の方が貯金が得意っぽいから、家計管理は私がメインでやろう」という考え方をすればOK。
自分がずぼらで、相手がきっちり掃除をしている家も多いです。
自分が社交的で友人づきあいや親せきづきあいもそつなくこなし、相手は友達ゼロ、社交性ゼロとかの夫婦もうまくやっています。
「出産で私が働けない間、お金どうするんだろう」と心配する女性もいますが、これが一人対一人の発想。
そんなん夫の給料で生きるにきまってるでしょ。（なお、在職していたら所属の健保からも給料の5割～7割出ます）
っていうか夫婦じゃん。そこ心配するとこ？って話なんですよ。
結婚に伴い退職したなら、働いているほうに生活費ください、足りませんよ～、友達と遊びにいくからお金くださいって、堂々とお金もらったらいいですよ。（諸説あり笑。それは夫婦で決めてくださいって話です）
自己肯定感が低い女性の危険な価値観
自己肯定感が低い女性は、「自分は〇〇ができている、ちゃんとしている」ということに自分の価値を見出そうとします。
ですから、相手ができないと「なんでできないの？」という考え方になったり、「わたしはできるのにあなたはできないなんておかしい」という考え方になったりします。
また、「相手は、自分より優秀でいてほしい」と、どうしてそうなる？いう変な希望を持ってしまったりします。
裏を返せば、「ちゃんとしないと愛されない」という思い込みにとらわれています。
そこで最初の話に戻るんですが、「いいも悪いもない」のですよ。
ですから、あなたはちゃんとしようがしていなかろうが、愛されるし、愛する人も見つかるのです。
結婚を考えられるくらい素敵な人と出会ったということ
結婚を考えられるくらい素敵な人と出会ったということは、自分にない違いこそが魅力で、あなたが無意識で「補いあえる関係だな」と感じたから。
ちゃきちゃきのあなたに対して、ぼんやりした男性とか、考えすぎのあなたに対して、何も考えてねーという男性とか、仕事一直線のあなたに対して、楽しむことを教えてくれる男性とか。
ふと「こいつできてねー」という思いがよぎったら、「いかんいかん、そうそう、そのできないところが長所だったんだ」と感じてほしいのです。
まとめ
いかがでしたでしょうか？
（１）長所は短所、短所は長所
（２）イライラポイントは自分の問題
（３）結婚は夫婦は二人で補い合う関係
この３つのポイントを意識して、お相手と向き合ってみてくださいね！
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